Sooey Generis

To jest pismo klona Davida Brittana. To część naszej nowej umowy o dzieleniu pracy. Co drugi tydzień wciskam się w jego ubrania (jesteśmy w tym samym rozmiarze – on też się w nie wciska) i przejmuję jego obowiązki – głównie bawię się ze Slinkym, wpatrując się w pusty ekran komputera bez myśli. A David wykona moją pracę, która polega na przybieraniu na wadze podczas tarzania się w podwórzowym brudu. Pomimo naszej wspólnej budowy genetycznej, David i ja podróżowaliśmy różnymi ścieżkami. Jest osobą. Jestem świnią. I jestem mniej więcej tak dobrze dopasowana do rolniczego stylu życia jak Eva Gabor z Green Acres.

To jest pismo klona Davida Brittana. To część naszej nowej umowy o dzieleniu pracy. Co drugi tydzień wciskam się w jego ubrania (jesteśmy w tym samym rozmiarze – on też się w nie wciska) i przejmuję jego obowiązki – głównie bawię się ze Slinkym, wpatrując się w pusty ekran komputera bez myśli. A David wykona moją pracę, która polega na przybieraniu na wadze podczas tarzania się w podwórzowym brudu. Pomimo naszej wspólnej budowy genetycznej, David i ja podróżowaliśmy różnymi ścieżkami. Jest osobą. Jestem świnią. I jestem mniej więcej tak dobrze dopasowana do rolniczego stylu życia jak Eva Gabor z Green Acres.

Ta historia była częścią naszego numeru z maja 1997 r.

• Zobacz resztę numeru
• Subskrybuj

Od najwcześniejszych dni na farmie zawsze byłam postrzegana jako inna. Inne prosięta piszczały szyderczo, gdy siedziałem na zadzie w kącie chlewu, przeglądając Jacqueline Susann, Kwartalnik Hod Farmer , cokolwiek leżało wokół kompleksu. (Kopia Dolina Lalek , dawno już wróciła do łazienki, stos czytania w domu, ma na każdej stronie mały odcisk rozszczepionych kopyt; Zastanawiam się, czy ktoś to zauważy.) Czasami, gdy nie było nic innego do przeczytania, kontemplowałem etykiety pustych worków na paszę. Lizyna syntetyczna? Treonina? Co to jest i co robi z moimi pomyjami? To są Wielkie Pytania rozmyślane przez myślące świnie, z których ja wydaje mi się, że jestem jedynym. To smutny komentarz na temat ciasnoty światopoglądu świń – lub, jak zawsze chciałem powiedzieć, Światopogląd -że świnia, która nie jest zadowolona z codziennej rutyny chrząkania, żarcia i tarzania się, powinna być uważana za poetycką lub wrażliwą i odpowiednio odrzucaną. Perły przed świniami, jeśli mnie pytasz.

Właściwie nie mam pojęcia, o czym myślą inne świnie, ani o jakimkolwiek innym zwierzęciu hodowlanym. Bycie świnią nie jest jak Dziecko . To nie tak Strona Charlotte . Słownictwo moich współbraci ogranicza się do parsknięć i pisków. Mądre stare owce nie dają wskazówek ani ochrony. Matczyne pająki nie haftują na swoich sieciach słów zachęty; nie ma nikogo, kto mógłby cię nazwać promiennym lub jakąś świnią. Kiedy jesteś świnią, zwłaszcza transgenicznym wypadkiem jak ja, jesteś zdany na siebie.

To prawda, jego stalówki od czasu do czasu spadają, ale jestem pewien, że odwiedza go bardziej z obowiązku niż z prawdziwego poczucia pokrewieństwa. David był tym, który w pierwszej kolejności schrzanił eksperyment z klonowaniem. Pomimo wielokrotnych ostrzeżeń, aby umyć ręce przed oddaniem krwi, musiał po prostu złapać jeszcze jedną garść skórek wieprzowych. Powiedzmy, że skażenie wpłynęło na wynik. To dziwne pomieszanie DNA – mózgu człowieka, ciała jakiegoś anonimowego dawcy dla przemysłu przekąskowego – czyni mnie, ściślej mówiąc, chimerą, a nie klonem. Gdyby wszystko poszło dobrze, byłoby to i na okładce Czas zamiast jakiejś włochatej owcy. Ale David był prawdziwym kumplem i wystarczająco przyzwoitym dostawcą. Nigdy mu nie wybaczę.

Czy brzmię zgorzkniale? Obwiniaj moje środowisko: stada niekontynuowanych nędzarzy, szturchanie i popychanie przez parobków, niewystarczający materiał do czytania. David Brittan Hominidae nigdy nie narzekał na cokolwiek, ani też nigdy nie miał powodu do narzekania. David Brittan Suidae to wielki lament i nie bez powodu: jestem świnią Mozarta w świecie Billy'ego Raya Cyrusa. David próbuje mnie uspokoić, dając mi upust o wydarzeniach w wiadomościach. Ale to tylko zwiększa ilość żółci. Co myślałem o klonowaniu owiec? zapytał mnie niedawno. Wyobraź to sobie, parsknąłem. Owce. Odarty ze swojej indywidualności. A więc, co pomyślałem o debacie na temat klonowania ludzi? Powiedziałem Davidowi, że uważam, że to dowodzi związku między genami a inteligencją: kiedy tematem są geny, ludzie stają się bełkoczącymi idiotami. Ale po tym wszystkim, przez co przeszedłeś, powiedział, czy nie jesteś zadowolony, że prezydent zakazał klonowania ludzi? Odpowiedziałem, że czułbym się z tym lepiej, gdyby polityka prezydenta opierała się na rozsądku, a nie na prywatnym metafizycznym bałaganie.

Przypomniałem Davidowi, że uzasadnieniem Clintona było to, że ludzkie życie zrodziło się z cudu, który wykracza poza nauki laboratoryjne. To piękne uczucie zawierało cztery chwiejne propozycje, które z braku palców wyliczyłem na nogach: (1) rozmnażanie płciowe jest cudem, (2) rozmnażanie przez klonowanie nie jest cudem, (3) ochrona cudów jest właściwą rolą rządu oraz (4) reprodukcja innych zwierząt nie jest na tyle cudowna, aby wymagała ochrony rządowej. Powinienem wiedzieć bzdury, kiedy go zobaczę, powiedziałem. Ale z drugiej strony jest uczonym z Rhodes. Jestem tylko świnią.

Powinieneś napisać moją następną rubrykę, zażartował David.

Chciałem z tobą o tym porozmawiać – odpowiedziałem. Posłuchaj, stary. Oto jesteś, kroczysz na dwóch nogach, spotykasz ważnych ludzi, popijasz kawę w swoim prywatnym biurze. Skoro tu jestem, pokryty łajnem, czekam, aż zamienię się w bekon. A może trochę equity?

To dobry sport, David zgodził się przyznać mi niektóre z przywilejów bycia człowiekiem. On z kolei przejmie część obowiązków bycia świnią. Dałam Davidowi szybki kurs angielskiego ciała świń. W zamian wręczył mi wszystko, co kiedykolwiek napisał, instruując mnie, abym przyswoił sobie jego zawadiacki styl. Ten powinno zabić 15 minut, pomyślałem. Uważnie przeczytałem cienki plik artykułów, a potem je zjadłem.

Nie powiedziałam Davidowi, że groźba zostania bekonem – karta winy, która sprawiła, że ​​się nade mną litował – została niedawno zniesiona. Najwyraźniej pomysł serwowania brzęczącej świni filozofa Schuberta wraz z jajkami i domowymi frytkami wzbudził w umysłach moich opiekunów poważne pytania etyczne i moralne. Zdecydowali, w imię dobrego gustu, aby moje geny rozproszyły się wśród populacji świń przez pokolenie lub dwa, zanim zagoszczą na amerykańskim stole. Już nie świnia mięsna, zostałam przeklasyfikowana na świnię hodowlaną. Ho, hum, ledwo mogę powstrzymać podekscytowanie.

Czy bardzo źle z mojej strony było ukrywanie przed Davidem tej zmiany opisu stanowiska? Dowiemy się, kiedy wróci z pierwszego tygodnia jako świnia. Moje niebiosa, on jest teraz. Brzydko pachnie. Wygląda na szalonego. Muszę iść. Ubba-ubba-ubba-to wszystko, ludzie.

ukryć